login::  password::




cwbe coordinatez:
101
63539
63556
1196344

ABSOLUT
KYBERIA
permissions
you: r,
system: public
net: yes

neurons

stats|by_visit|by_K
source
tiamat
K|my_K|given_K
last
commanders
polls

total descendants::
total children::389
55 K

show[ 2 | 3] flat


dontbelight0
lacho0
huno0
w4ldo0
vitruvian0
VitaminC0
tom_myto0
puppetmaster0
dodo0
dan00
pUnKA0
stanley_ptaaach0
rytier kozmo...0
ORR0
spectre0
MiKeL0
al-caid0
nubilis0
nietzsche0
slavisa rubi...0
Red RejveN0
mashina0
ninja[Locked...0
Du0
*555*0
woski0
sioux0
michal tucny0
Robin0
Invent0r0
Amae Capsaicin0
chaplin0
toledun0
mysak0
sob0
Mr. Darcy0
MiDy0
rpm0
Yiig0
latimeria0
niekt00
Burning A0
Ignus0
pesiak0
0x230FF10
chess0
violator1
herak1
p.d@nt1
pokurvene ho...1
The Satan1
nebudembrook1
keiro1
ip1
danger maciak1
OnlyI1
unsane1
KARL1
randlover1
tony clifton1
arachnocrat1
phoenyx1
hojso1
dumi1
hvizdo[Locke...1
JFK KLF1
vilamos1
skeptik1
stardust3
Burnout5
bgdny6
martin6
gombicek7
sevae7
hordenn7
Angus MacGyver7
anance7
s79
rdvn[Locked_...12
up& X12
WooDy12
rubik198314
ziman14
pumukel19
marosenko19
september20
Alexej Dorianov23
medved23
Malyf23
MIJ25
bambix25
Lilliana27
dld29
infect29
Thanatos29
Kubris33
cocacoala36
azzazelo38
Pecival38
Golev40
Prospero41
supermario41
matej.41
zara41
georgio43
Vladdo43
borjazzub43
wo.hu43
illych ramirez44
artuur46
howienko46
def49
q12352
Carpathian53
prln56
mzp57
SEBUTw71
paradigm shift77
xtabay78
p911t78
mzpx85
drakh87
studenyRadiator88
mono92
Kluk co se m...92
delorean92
panvica92
azazel_[Lock...94
dnlflf94
Demogorgon94
slobo[Locked...97
KredenZ99
NaTaLa99
hektor.mazut99
arrow101
Huto101
mnau104
stenlis104
madved104
christiana104
lulco104
darmozrac104
Pe3kkk106
killya106
b3Ast106
scourge110
gothic112
keyser soze113
Nakam113
Abe113
Wayfarer116
Letoslav116
fpoe116
Ferchi116
sayuri117
moco117
jukebox117
ketsl119
kyberbubus119
vesina120
nyota121
Milka121
__122
pilier122
Yossarian123
lilith123
and.123
wwwnick123
julles123
spiso123
vlku123
tlamer124
wo_wa124
Mirena124
mapic124
ZRudi124
kabal[Locked...125
lupus yonderboy125
618128
mya132
michalides133
zu*133
Silo133
burinka137
hudis142
e-burger142
mrakoblak142
osa145
Deus145
duro122151
sndp2r151
dnes nie je ...151
cv::be153
2ManyFingers153
archipelag154
Palito&LilDevil154
+dmnq+154
v![Locked_OUT]154
papuchalk154
White Powder154
tybyk154
myschell154
Takmersen154
OsiRi$154
pivett154
tristodesat154
vrq154
pyxel154
Ligeia154
richard_h155
Ramon156
xena156
been there156
evil fufu158
skii chrt[Lo...158
Pepeq158
mrjn160
nii_boda160
er_walk161
mleczko161
asebest161
Divani161
KeLLA164
posun167
barborella169
krysah169
der!ck170
KS.170
Crevo170
~170
dogfood170
sasenko170
Martini170
klikko170
cicimbrus170
Clark Kent i...171
chawivala171
pairac171
zena v domac...171
Sibal172
sad&kvet172
oxid174
Pieter174
db175
zrzizrz175
_tenaten_175
Tommislav175
badulick175
vavo888175
palinator176
teflon177
ivanca177
norway.today177
van Elvenhajn177
Elezer177
piknik177
russel181
tarabas182
isaac asimov...182
zona centralis187
faggotcore187
d3nzel193
Jeremmy203
Coca - Cola206
rokvel206
astma.e212
krocht221
next237
dark tao237
2bk237
k0rnel238
deborabezh238
malicka240
Meddox240
minus245
Tomik257
dorje259
koshik260
Faun261
crowd​ con...263
LDuck263
Kajsi264
___RIP___267
gmb267
@OMs275
Joker280
mrkrm284
Katka Ranma[...284
el bastardo292
pj308
theo320
z326
eunike333
fi-x333
Refresh333
saskia333
trentin334
a[Locked_OUT]338
Soren347
kattie347
barbarella349
darkmood350
PURI350
porky350
rivke353
clovek_1B353
metlos367
rec367
Musim priznat, ze su to moje najoblubenejsie anekdoty. Ftipy maloktoreho naroda tak hlboko prenikaju do podstaty bytia danej komunity. Su ftipne a smutne zaroven. Hlboka sebaironia, ale i vysmech antisemitizmu.
Budem citovat Karla Polacka z knihy Zidovske anekdoty:
"Je to poteicky vyraz rasy, ktera prozila veky v opovrzeni, v ustrcich a ponizeni. Zidovskemu lidu nebylo doprano, aby vybijel svou energi v usilovani po hodnostech, po svetske moci a po cinech valecnickych. Ve dne se zid zabyval obchodem, lichvou, lekarstvim a jinym opovrzenihodnym zamestnanim. Vecer pak stahl zaclony, odloucil se od sveta a usedl ke stolu, aby premital a mudroval nad svatym pismem a Talmudem. Misto cinu miloval slovo. Svoji naklonnost venoval logice. Nalezl zalibeni nejen v logickem obsahu slova, ale dovedl take pochopiti druhou, skrytejsi stranku slova, ktera je zjevna detem a basnikum, ale neznama lidem hlucnym a svetskym: seznal, ze slovo ma mocnou silu asociativni a ze dovede zit samostatne. Dialektika teologickych spisu presla zidum do krve. Proto zidovske anekdoty vynikaji svou britkou formou a logickym obsahem."

Skusme zozbierat niektore zidovske anekdoty a spolocne sa nad nimi zamysliet i zabavit.





0000010100063539000635560119634408783943
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      11.09.2020 - 08:39:40 [16K] , level: 1, UP   NEW
"Tvůj otec získal červený diplom, tvoje matka získala červený diplom, i tvoje sestra získala červený diplom... jak to vidíš ty, Šlomo?"
"Nu Mojše, vidím to na konec jedné éry..."

0000010100063539000635560119634408776476
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      11.08.2020 - 23:40:48 [3K] , level: 1, UP   NEW
Volá Kohn své matce :
- Jak se ti vede mamaleben ? -
- Děkuji za optání Izák, docela dobře. -
- Promiňte paní,spletl jsem si číslo....

0000010100063539000635560119634408776463
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      11.08.2020 - 22:38:49 [7K] , level: 1, UP   NEW
Rabín se diví: "Tady čtu, že skupina Shalom "pokřtila" svou novou desku... Ale přemýšlím, zda vzhledem k jejich názvu ji měli spíš "obříznout!

0000010100063539000635560119634408775730
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      09.08.2020 - 00:15:46 [8K] , level: 1, UP   NEW
Aaron Bergman, obchodní cestující zkouší získat nového zákazníka, majitele malé továrny. Na úvod mu nabídne mu krabici doutníků.
„Děkuji, ale nezlobte se, doutník jsem kouřil jen jednou a nechutnalo mi to.“
„Tak co láhev prvotřídního koňaku?“, nedá se odbýt Bergman.
„Ne, opravdu ne. Jednou jsem ochutnal skleničku, ale nic mi to neříká.“
„A nechtěl byste si v neděli oddechnout venku? Pozval bych vás do našeho soukromého golfového klubu,“ přihazuje obchodník.
„Kdepak, golf jsem jednou hrál, ale nebavilo mě to.“
V tom do kanceláře vstoupí asistent.
„To je můj syn,“ představí ho továrník.
„Nechte mě hádat,“ řekne Bergman, „jedináček, že?“

0000010100063539000635560119634408775036
Strapataaa
 Strapataaa      05.08.2020 - 17:36:19 [19K] , level: 1, UP   NEW
Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu do Izraele. Na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"
"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je? To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:
"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je? To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."
"Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne
Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? "To je pět kilo neprocleného zlata!"

000001010006353900063556011963440877503608775407
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      07.08.2020 - 08:50:01 , level: 2, UP   NEW
citam ho asi desiatykrat a prvy raz sa na nom rehocem

dik :)

0000010100063539000635560119634408774785
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      04.08.2020 - 20:06:44 [7K] , level: 1, UP   NEW
Grun cestou Monte Carlem najednou uslyší ´´ Hned zastav, prodej co můžeš a jdi do toho kasina tady na rohu, tam vsaď v ruletě všechno na červenou dvanáctku na prvním stole vpravo. ´´ Grun se zarazí a řekne si, to je asi tím vedrem, že slyším hlasy nejspíš z úpalu. Za chvíli se ale znovu zřetelně ozve ´´Povídám Ti, zajdi tady do toho kasina potom cos prodal auto, manželku, hodinky, telefon a všechno co má cenu. Tam na prvním stole vpravo pak všechno vsaď na červenou dvanáctku ! ´´ Tak už tedy ze všeho blázním, pomyslí si Grun, kdo to mluví ? ´´To jsem já, tvůj vnitřní hlas Grune ´´ zazní mu nanovo v hlavě. ´´Radím ti dobře, udělej co jsem ti už dvakrát popsal a jsi za vodou.´´ Grun tedy uposlechne, prodá ženu, auto , všechny cennosti, vejde do onoho kasina a tam skutečně na prvním stole vpravo všechno vsadí na červenou dvanáctku. Tu ruleta zpomaluje - až nakonec kulička zapadne do černé třináctky. Grun se skoro v mdlobách potácí ven a hlavou se mu nese onen známý hlas ´´No to je ale průůůser !!! ´´

0000010100063539000635560119634408774070
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      02.08.2020 - 05:55:02 [17K] , level: 1, UP   NEW
Pan Blumenfeld s celou rodinou a mnoha zavazadly přistoupí k přepážce na letišti.
"Mohu se zeptat, jaký je účel vaší cesty?"
"Opouštíme zemi, protože se k nám dostala informace, že se tu chystá pronásledování Židů a ornitologů."
"Ježišmarja, proč právě ornitologů?"
"No vidíte, tak právě proto odtud utíkáme."

000001010006353900063556011963440877407008774183
XcomeX
 XcomeX      02.08.2020 - 21:55:37 , level: 2, UP   NEW
...no ten je povedený!
.pobavilo.

0000010100063539000635560119634408767447
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      08.07.2020 - 00:07:49 [1K] , level: 1, UP   NEW
Ustaraný hlas na dětském hřišti někde v Brooklynu:
"Áronku, nebij toho Icíka. Budeš zpocený."

0000010100063539000635560119634408767446
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      08.07.2020 - 00:06:34 [6K] , level: 1, UP   NEW
Po prilete do Izraela, policajtka na letisku kontroluje ruskeho Zida:
"Ako sa volate?"
Muz jej mlcky poda navstivenku.
"Kolko mate rokov?"
Muz ukaze v pase na datum narodenia.
"Mate tu pribuznych?"
Muz vytiahne fotografiu a ukaze ju policajtke.
Kolega policajtky sa k nej nakloni a ticho hovori: "Velmi ta prosim, nepytaj sa ho, ci je Zid!"

0000010100063539000635560119634408764832
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      28.06.2020 - 20:58:17 [9K] , level: 1, UP   NEW
Jednou někde v Sovětském svazu ve 30. letech zazvonil telefon v centrále KGB.

"Čest práci, soudruzi. To je KGB?"

"Ano, tady je centrála KGB. Co chcete?"

„Volám, abych ohlásil svého souseda Izáka Rabinovitze za nepřítele státu, protože v kůlně v hromadě dříví skrývá nehlášené diamanty.“

"Díky, soudruhu, prověříme to."

Následujícího dne přijedou do Rabinovitzova domu gójové z KGB. Hledají v kůlně a rozsekají každý kus dřeva, na který přijdou, ale žádné diamanty nenajdou a zklamaně odjedou. Večer v domě Rabinovitze zazvoní telefon.

"Ahoj, Izáku! Přišli z tobě z lidi KGB?"

"Ano, přišli."

„A nasekali ti dříví?“

"Ano, rozsekali mi všechno dříví, co jsem měl v kůlně na zimu."

„Dobře, tak teď je řada na tobě. Já bych zase potřeboval zorat políčko za domem.“

0000010100063539000635560119634408764644
s7
 s7      27.06.2020 - 12:52:58 [6K] , level: 1, UP   NEW
U Sáry Mondstahlové najdou mrtvého bankéře Hauptberga. Policie zahájí vyšetřování a Sára vypravuje:
„Já jsem v tom nevinně, pane komisaři. Seznámila jsem se s ním ve středu v kavárně. On mi nabídl sto marek, bude-li moci pohladit moje vlasy. Tak jsem souhlasila. Druhý den mi nabídl pět set marek za jeden polibek. No to je přece kšeft! Tak jsem souhlasila. A dneska přiběhl, že beze mě nevydrží, že mě musí mít celou a že mi dát pět tisíc marek. Tak mu na to povídám, že normálně to dělám za dvacet marek, a ono to s ním švihlo.“

0000010100063539000635560119634408760442
sevae
 sevae      14.06.2020 - 13:10:15 [18K] , level: 1, UP   NEW
„Kohn, příteli, otázečku: Kolik by snědli pěkně vypečenejch rohlíčků na lačný žaludek?”

Kohn se zasní: „Tak tři, čtyři.”

„Prdlajs, jeden!” směje se Roubíček. „Ostatní by už nejedli na lačno!”

Kohn přijde domů: „Sára, kolik bys snědla rohlíčků na lačno?”

„No, sotva jeden,” je překvapená Sára.

„To je škoda,” říká smutně Kohn, „mohl jsem ti říct bezvadnej vtip.”

0000010100063539000635560119634408759406
up& X
 up& X      10.06.2020 - 19:37:05 [2K] , level: 1, UP   NEW
Jeden Madar zaluje Zida pro urazku na cti. Zid mu vycetl "chucpe". Soudce slovo vubec nezna a zada Zida o jeho vysvetleni. Zid prohlasi vyraz za neprelozitelny. Nakonec se uvoli a prelozi chucpe jako "drzost". "Jenomze", doda, "to neni zadna obycejna drzost, ale drzost s gevure."
Soudce: "A co je to gevure?"
"Gevure - to je sila."
"Chucpe je tedy silna drzost?"
"Ano i ne. Gevure neni proste jen sila, ale sila se sejchl."
"A co znamena sejchl?"
"Sejchl - to je rozum."
"Chucpe je tedy silna, rozumna drzost?"
"Neeeee. Sejchl, pane soudce, neni zkratka jen rozum. Je to rozum s taam (sarm, britkost)."
"Dobre - a co je taam?"

"No“, kouknou, pane soudce, „taam je zrovna neco, co se gojovi vubec vysvetlit neda."

0000010100063539000635560119634408758298
SYNAPSE CREATOR
 belo      07.06.2020 - 22:32:49 [1K] , level: 1, UP   NEW  HARDLINK
Zizek ma na to vtip:
There is an old Jewish joke, loved by Derrida, about a group of Jews in a synagogue publicly admitting their nullity in the eyes of God. First, a rabbi stands up and says: “O God, I know I am worthless. I am nothing!” After he has finished, a rich businessman stands up and says, beating himself on the chest: “O God, I am also worthless, obsessed with material wealth. I am nothing!” After this spectacle, a poor ordinary Jew also stands up and also proclaims: “O God, I am nothing.” The rich businessman kicks the rabbi and whispers in his ear with scorn: “What insolence! Who is that guy who dares to claim that he is nothing too!”

0000010100063539000635560119634408758239
SYNAPSE CREATOR
 s7      07.06.2020 - 19:19:33 [10K] , level: 1, UP   NEW  HARDLINK
mazeltovcocktail.jpg

0000010100063539000635560119634408758231
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      07.06.2020 - 18:39:09 [1K] , level: 1, UP   NEW
Elijah the Prophet in Minsk

A chassid went to the Baal Shem Tov in Mezhibuzh and said, “Rebbe, I want to see Elijah the Prophet.”

“It’s simple,” said the Baal Shem. “I’ll tell you what to do. Get two boxes and fill one with food and the other with children’s clothes. Then, before Rosh Hashanah, travel to Minsk. On the outskirts of town, right before where the forest begins, is a dilapidated house. Find that house, but don’t knock on the door immediately; stand there for a while and listen. Then, shortly before candle-lighting time at sunset, knock on the door and ask for hospitality.”

The chassid went home and told his wife he would be away for the holiday. “How can you leave your family?” she said. “The children want their father to take them to the synagogue!” He told her, “I have a once-in-a-lifetime chance to see Elijah the Prophet!” Finally, she agreed that it was something that he could not pass up.

So he went and did as the Baal Shem Tov told him. He filled the parcels with food and clothing and went to Minsk, where he found the broken-down house at the edge of town. He arrived shortly before evening and stood in front of the door, listening. Inside, he heard children crying, “Mommy, we’re hungry. And it’s Yom Tov and we don’t even have decent clothes to wear!” He heard the mother answer, “Children, trust in G‑d. He’ll send Elijah the Prophet to bring you everything you need!”

Then the chassid knocked on the door. When the woman opened it, he asked if he could stay with them for the holiday. “How can I welcome you when I don’t have any food in the house?” she said. “Don’t worry,” he said, “I have enough food for all of us.” He came in, opened the box, gave the children the food, and they ate. Then he opened the other box and the children all took clothes for themselves: this one a shirt, that one a jacket, the other one a hat. He was there for two days, waiting to see Elijah the Prophet. He did not even sleep. How could he sleep? How often do you get a chance to see Elijah the Prophet? But he saw no one.

So he returned to the Baal Shem Tov and said, “Master, I did not see Elijah the Prophet!” “Did you do everything I told you?” asked the Baal Shem Tov. “I did!” he said. “And you didn’t see him?” “No, Rebbe.” “Are you sure?” “Yes, Rebbe! I didn’t see him!” “Then you’ll have to return for Yom Kippur,” said the Baal Shem Tov. “Go back before Yom Kippur, with a box of food, to the same house. Again, be sure to arrive an hour before sunset, and don’t knock immediately. Wait for a while and just stand in front of the door, listening.”

The chassid went back to his wife and told her he would be away for Yom Kippur. “How can you leave your children again?” she asked. “But the Baal Shem Tov says I’ll be able to see Elijah the Prophet, like one of the great tzaddikim!” he said, “How can I not go?” His wife agreed that it was worth going away for two or three days if he could see Elijah the Prophet.

So he went back to Minsk before Yom Kippur. This time, he went earlier and stood in front of the door, listening. Inside he heard children crying, “Mommy, we’re hungry! We haven’t eaten the whole day! How can we fast for Yom Kippur?” “Children!” said the mother. “Do you remember you were crying before Rosh Hashanah that you had no food or clothes? And I told you, ‘Trust in G‑d! He’ll send Elijah the Prophet, who’ll bring you food and clothing and everything else you need!’ Wasn’t I right? Didn’t Elijah come and bring you food and clothing? He stayed with us for two days! Now you’re crying again that you’re hungry. I promise you that Elijah will come now, too, and bring you food!”

Then the chassid understood what his master, the Baal Shem Tov, had meant. And he knocked on the door.

Yitzhak Buxbaum
Artwork -"Eliyahu Hanavl (Elijah the Prophet)" - by Zalman Kleinman.

0000010100063539000635560119634408758214
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      07.06.2020 - 16:03:10 [4K] , level: 1, UP   NEW
Mayer potká Kohna a říká mu: „Tak prý do nich nedávno uhodil blesk?“
Kohn na to: „Ani si nevzpomínám, po dvaceti letech manželství takové drobnosti ani nezaregistrujou...“

0000010100063539000635560119634408758165
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      07.06.2020 - 11:56:41 [1K] , level: 1, UP   NEW
A man sees a pet store with a sign in the window that reads "Jewish Parrots For Sale." He goes in and asks to see the Jewish parrots. The owner shows him one and tells him, "This bird can sing every Torah portion and Haftorah with trope. He is $10,000. This other one can sing with trope, knows all the songs from the Seder and recite Talmud. He is a scholar of Rabbinic commentary and his specialty is Rashi. He is $50,000. This other one is $100,000." The man asks, "$100,000? What does he know?" The Pet store owner replies, "You know, I am not really sure, but the other two parrots call him 'Rebbe.'

0000010100063539000635560119634408758108
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      07.06.2020 - 06:45:22 [13K] , level: 1, UP   NEW
A young man knocks on the door of a great Talmudic scholar.

“Rabbi, I wish to study Talmud.”

“Do you know Aramaic?”

“No.”

“Hebrew?”

“No.”

“Have you ever studied Torah?”

“No, Rabbi, but I graduated from Harvard summa cum laude in philosophy, and received a PhD from Yale. I’d like to round out my education with a bit of Talmud.”

“I doubt that you are ready for Talmud. It is the broadest and deepest of books. If you wish, however, I will examine you in logic, and if you pass the test I will teach you Talmud.”

“Good. I’m well versed in logic.”

“First question. Two burglars come down a chimney. One emerges with a clean face, the other with a dirty face. Which one washes his face?”

”The burglar with the dirty face.”

“Wrong. The one with the clean face. Examine the logic. The burglar with a dirty face looks at the one with a clean face and thinks his face is clean. The one with a clean face looks at the burglar with a dirty face and thinks his face is dirty. So the one with the clean face washes.”

“Very clever. Another question please.”

“Two burglars come down a chimney. One emerges with a clean face, the other with a dirty face. Which one washes his face?”

“We established that. The burglar with the clean face washes.”

“Wrong. Both wash. Examine the logic. The one with a dirty face thinks his face is clean. The one with a clean face thinks his face is dirty. So the burglar with a clean face washes. When the one with a dirty face sees him washing, however, he realizes his face must be dirty too. Thus both wash.”

“I didn’t think of that. Please ask me another.”

“Two burglars come down a chimney. One emerges with a clean face, the other with a dirty face. Which one washes his face?”

“Well, we know both wash.”

“Wrong. Neither washes. Examine the logic. The one with the dirty face thinks his face is clean. The one with the clean face thinks his face is dirty. But when clean-face sees that dirty-face doesn’t bother to wash, he also doesn’t bother. So neither washes. As you can see, you are not ready for Talmud.”

“Rabbi, please, give me one more test.”

“Two burglars come down a chimney. One emerges with a clean face, the other with a dirty face. Which one washes his face?”

“Neither!”

“Wrong. And perhaps now you will see why Harvard and Yale cannot prepare you for Talmud. Tell me, how is it possible that two men come down the same chimney, and one emerges with a clean face, while the other has a dirty face?”

“But you’ve just given me four contradictory answers to the same question! That’s impossible!”

“No, my son, that’s Talmud.”

000001010006353900063556011963440875810808758121
timko
 timko      07.06.2020 - 09:23:44 , level: 2, UP   NEW
top:)

00000101000635390006355601196344087581080875812108758358
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      08.06.2020 - 07:56:30 (modif: 08.06.2020 - 07:57:26), level: 3, UP   NEW !!CONTENT CHANGED!!
Už tu běhal před rokem, ale baví pořád stejně.

„Rebe,“ povídá kněz, „prosím vás, já pořád nedovedu pochopit, co to vlastně je ten talmud.“
"To nemůžete pochopit,“ odpovídá rabín.
“Hele, říká se o vás, že jste moudrej, rebe, že dovedete vysvětlit všechno. A teď mi tady říkáte, že to nemůžu pochopit, co to je, ten talmud. Vy to prostě nedovedete vysvětlit.“
"Nu,“ povzdechne si rabín, „já to teda s vámi zkusím.
Tak si představte: je komín. Velkej komín. Tím komínem proletí dva. Spadnou do místnosti. Jeden je čistej, druhej je špinavej. Kdo z nich se půjde umýt?“
"No přece ten špinavej, to je jasný.“
"Není. Ten špinavej nevidí, že je špinavej. Ten špinavej vidí toho čistýho, říká si, měli jsme kliku, jsme čistí. A zůstane špinavej.“
"A to je talmud?“
"Ne. Představte si komín. Velkej komín. Tím komínem proletí dva. Spadnou do místnosti. Jeden je čistej, druhej je špinavej. Kdo z nich se půjde umýt?“
"No, vždyť jste to říkal, že žádnej.“
"Říkal. Jenže: ten čistej vidí toho špinavýho, tak si říká, ojvej, já asi jsem taky tak strašně špinavej. A jde se umýt.“
"A to je talmud?“
"Ne. Představte si komín. Velkej komín. Tím komínem proletí dva. Spadnou do místnosti. Jeden je čistej, druhej je špinavej. Kdo z nich se půjde umýt?“
"Ten špinavej, protože vidí, že se šel umýt ten čistej?“
"Ne. Když je komín, velkej komín, a proletějí jím dva, jak může být jeden čistej a druhej špinavej?“
"Hm. To nevím.“
"Tak to viděj. Já jim říkal, že to nemůžou pochopit. A to je talmud.“

00000101000635390006355601196344087581080875812108758130
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      07.06.2020 - 10:26:55 (modif: 07.06.2020 - 10:29:06) [1K] , level: 3, UP   NEW !!CONTENT CHANGED!!
Top je verzia s dvomi Zidovskymi kominarmi na streche v noci, iba si ich zamen do tohto nasho pribehu a mas. ;) Ta sa konci tym, ze sa dalsi rabin pristavi a spyta sa "a vobec...co mali vobec co robit v noci na streche vlastne dvaja Zidovski kominari?!"

0000010100063539000635560119634408756962
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      03.06.2020 - 15:17:11 (modif: 03.06.2020 - 22:12:16) [2K] , level: 1, UP   NEW !!CONTENT CHANGED!!
https://imgur.com/a/w3txlad

000001010006353900063556011963440875696208756965
sevae
 sevae      03.06.2020 - 15:22:30 , level: 2, UP   NEW
You cannot access this album

00000101000635390006355601196344087569620875696508757091
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      03.06.2020 - 22:09:25 (modif: 03.06.2020 - 22:11:47), level: 3, UP   NEW !!CONTENT CHANGED!!
Skus teraz

00000101000635390006355601196344087569620875696508757014
twoclicks
 twoclicks      03.06.2020 - 17:30:34 , level: 3, UP   NEW
nesmieš klikať cez šabat :)

0000010100063539000635560119634408754004
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      26.05.2020 - 20:03:49 [3K] , level: 1, UP   NEW
„Roubíček, to je jim drek platný, že to s Rosenbaumem usmlouvali na šest stovek! Voni si hlavně měli dát bacha, aby ten šmuk, co za to koupili, nebyl falešnej!“

„Mně drek záleží na tom, Kohn, že ten šmuk byl falešnej! Já si hlavně dával bacha, aby byly pravý ty štyry stovky, co mně Rosenbaum vracel na tu falešnou tisícovku.“

0000010100063539000635560119634408753245
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      24.05.2020 - 19:01:07 [2K] , level: 1, UP   NEW
https://ibb.co/qBcQPmB

0000010100063539000635560119634408753216
s7
 s7      24.05.2020 - 17:14:04 [1K] , level: 1, UP   NEW
Přijde Laube domů a načapá Sáru v posteli s černochem. "Před chvílí mi Silberstein říkal, že máš milence a já mešuge mu to nevěřil." Zpod černocha se ozve Sára. " No tak to teď halt máš černý na bílým."

0000010100063539000635560119634408752989
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      23.05.2020 - 22:16:47 [29K] , level: 1, UP   NEW
Jeden ješiva bocher z Oděsy dostal vzácnou propustku k návštěvě Moskvy.

I nasedl na vlak a v přeplněném společném vagonu třetí třídy dokonce nalezl volné místo.

Na následující stanici přistoupí mladý muž a usedne proti němu. Ješiva bocher na něj hledí a přemítá:

Ten mladík nevypadá na mužika. Není-li mužik, tak nejspíš je z naší židovské oblasti – zóny.

Je-li ze zóny, musí to být Žid. Ale jediný Žid, který dostal propustku do Moskvy, jsem přece já.

Počkat, před Moskvou je na trati dědinka Samovat, tam není třeba propustku.

Jenže proč by tam ten sympatický mladý muž cestoval?

No nejspíše navštívit někoho z našich souvěrců.

Ale kolik jich tam vlastně žije? Všeho všudy dvě famílie, rodina starého Mojsejeviče

přebývá pod synagogou, dům šámese Abramoviče je až za hřbitovem. Mojsejevičovi,

to je strašný póvl, to ten slušný pán určitě jede k Abramovičovi. Ale za jakým účelem?

Abramovič má dvě dcery, že by to byl jeho zeť ? A když ano, kteroupak z těch dvou jiddele si vlastně vzal?

Sára se vyvdala za krasavce advokáta do Peště a Ester má obchodníka z Žitomiru.

Takže to musí být muž od Sáry. To znamená, jestli se nepletu, že se jmenuje Saša Kohn.

Moment, ale jestli pochází z Peště, z té líhně anitisemtismu, tak se určitě nechal přejmenovat.

Jak že je maďarský ekvivalent kohena? No přece Kovács. Ovšem, pokud mu dovolili změnit jméno,

musí požívat výsady mimořádného statusu, nejspíše doktor s univerzitním vzděláním…
A v ten okamžik se ješiva bocher obrátí na spolucestujícího s pozdravem:
„Dobrý den, pane doktore Kovácsi, jak se vede?“
„Děkuji za optání, ujde to. Ale jak a odkud mne znáte?“
„Já vás vůbec neznám, pane doktore,“ odtuší ješiva bocher, „já jsem si vás poskládal.“