login::  password::




cwbe coordinatez:
101
63539
63556
1196344

ABSOLUT
KYBERIA
permissions
you: r,
system: public
net: yes

neurons

stats|by_visit|by_K
source
tiamat
K|my_K|given_K
last
commanders
polls

total descendants::
total children::359
54 K

show[ 2 | 3] flat


Burning A0
sob0
lacho0
spectre0
infect0
dan00
Mr. Darcy0
*555*0
tom_myto0
slavisa rubi...0
0x230FF10
VitaminC1
Yiig1
arachnocrat1
stanley_ptaaach1
pesiak1
sioux1
JFK KLF1
chess1
huno1
latimeria1
Ignus1
niekt01
vitruvian1
w4ldo1
al-caid1
dld1
mashina1
Lilliana1
KARL1
Robin1
ORR1
MiKeL1
nubilis1
rytier kozmo...1
michal tucny1
violator1
toledun1
mysak1
bgdny2
ip3
stardust3
dontbelight3
hojso3
cocacoala3
Invent0r5
azzazelo5
chaplin5
phoenyx5
rdvn5
Du5
Red RejveN5
p.d@nt5
Pecival5
Nubia5
Angus MacGyver5
anance5
skeptik5
pUnKA5
dumi5
puppetmaster7
marosenko7
bambix7
nebudembrook7
randlover7
Golev7
zara8
supermario8
s78
rubik19838
Sherkaner Un...8
matej.8
Amae Capsaicin8
hvizdo[Locke...9
ninja[Locked...9
unsane9
georgio10
Vladdo10
wo.hu10
borjazzub10
woski11
illych ramirez11
hordenn11
danger maciak11
september13
howienko13
artuur13
def16
herak19
q12319
gombicek20
Carpathian20
prln23
MIJ23
mzp24
ziman28
sly31
Alexej Dorianov32
pumukel37
SEBUTw38
tony clifton39
paradigm shift44
Malyf44
xtabay45
p911t45
WooDy46
mzpx52
drakh54
studenyRadiator55
mono59
delorean59
panvica59
pokurvene ho...59
Kluk co se m...59
dnlflf61
azazel_[Lock...61
Demogorgon61
OnlyI63
slobo[Locked...64
NaTaLa66
KredenZ66
hektor.mazut66
Huto68
arrow68
madved71
christiana71
stenlis71
lulco71
darmozrac71
mnau71
up& X73
Pe3kkk73
vilamos73
b3Ast73
killya73
scourge77
gothic79
rpm79
keyser soze80
Abe80
Nakam80
denimkolos80
Wayfarer83
fpoe83
Ferchi83
Letoslav83
jukebox84
sayuri84
moco84
ketsl86
kyberbubus86
medved87
vesina87
nyota88
Milka88
__89
pilier89
spiso90
julles90
Yossarian90
and.90
wwwnick90
lilith90
vlku90
wo_wa91
mapic91
Mirena91
tlamer91
ZRudi91
lupus yonderboy92
omg, zas kabal?92
61895
mya99
zu*100
michalides100
keiro100
Silo100
burinka104
hudis109
e-burger109
mrakoblak109
Deus112
osa112
sndp2r118
dnes nie je ...118
duro122118
Kubris118
2ManyFingers120
cv::be120
tybyk121
vrq121
pyxel121
OsiRi$121
myschell121
archipelag121
+dmnq+121
papuchalk121
Takmersen121
Palito&LilDevil121
pivett121
White Powder121
v![Locked_OUT]121
tristodesat121
Ligeia121
richard_h122
Ramon123
been there123
xena123
Pepeq125
skii chrt[Lo...125
evil fufu125
mrjn127
nii_boda127
asebest128
er_walk128
Divani128
mleczko128
KeLLA131
posun134
barborella136
krysah136
dogfood137
sasenko137
KS.137
der!ck137
klikko137
~137
Martini137
cicimbrus137
Crevo137
zena v domac...138
Clark Kent i...138
pairac138
chawivala138
Sibal139
sad&kvet139
oxid141
Pieter141
db142
vavo888142
badulick142
zrzizrz142
_tenaten_142
Tommislav142
palinator143
teflon144
ivanca144
Elezer144
norway.today144
van Elvenhajn144
piknik144
russel148
isaac asimov...149
Burnout149
tarabas149
faggotcore154
zona centralis154
d3nzel160
Jeremmy170
Coca - Cola173
rokvel173
astma.e179
krocht188
next204
dark tao204
2bk204
k0rnel205
deborabezh205
Meddox207
malicka207
minus212
Tomik224
dorje226
koshik227
Faun228
crowd​ con...230
LDuck230
Kajsi231
gmb234
___RIP___234
@OMs242
Joker247
mrkrm251
Katka Ranma[...251
el bastardo259
pj275
theo287
z293
Refresh300
eunike300
fi-x300
saskia300
trentin301
a[Locked_OUT]305
kattie314
Soren314
barbarella316
PURI317
darkmood317
porky317
rivke320
clovek_1B320
metlos334
rec334
Musim priznat, ze su to moje najoblubenejsie anekdoty. Ftipy maloktoreho naroda tak hlboko prenikaju do podstaty bytia danej komunity. Su ftipne a smutne zaroven. Hlboka sebaironia, ale i vysmech antisemitizmu.
Budem citovat Karla Polacka z knihy Zidovske anekdoty:
"Je to poteicky vyraz rasy, ktera prozila veky v opovrzeni, v ustrcich a ponizeni. Zidovskemu lidu nebylo doprano, aby vybijel svou energi v usilovani po hodnostech, po svetske moci a po cinech valecnickych. Ve dne se zid zabyval obchodem, lichvou, lekarstvim a jinym opovrzenihodnym zamestnanim. Vecer pak stahl zaclony, odloucil se od sveta a usedl ke stolu, aby premital a mudroval nad svatym pismem a Talmudem. Misto cinu miloval slovo. Svoji naklonnost venoval logice. Nalezl zalibeni nejen v logickem obsahu slova, ale dovedl take pochopiti druhou, skrytejsi stranku slova, ktera je zjevna detem a basnikum, ale neznama lidem hlucnym a svetskym: seznal, ze slovo ma mocnou silu asociativni a ze dovede zit samostatne. Dialektika teologickych spisu presla zidum do krve. Proto zidovske anekdoty vynikaji svou britkou formou a logickym obsahem."

Skusme zozbierat niektore zidovske anekdoty a spolocne sa nad nimi zamysliet i zabavit.





0000010100063539000635560119634408734555
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      03.04.2020 - 09:35:06 [3K] , level: 1, UP   NEW
Starý Blaustein přijde do luxusní newyorské restaurace, dobře se nají a napije, a při placení nechá pouhých 5 dolarů spropitného. Číšník zachová vážnou tvář, ale neodpustí si říct: "Včera tady večeřel váš syn, a nechal 50 dolarů všimného." Na to starý Blaustein: "Ovšem, jeho otec je americký milionář. Můj otec byl litevský taxikář."

0000010100063539000635560119634408733451
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      31.03.2020 - 20:55:29 , level: 1, UP   NEW
Abram slaví 100 let. Přijel za ním novinář aby s ním udělal rozhovor do místní televize.Jedna z otázek byla:
,, Co jsi myslíte o lidech?"
,, Lidé jsi nic nevšímají..když vy pláčete,tak nikdo nevidí vaše slzy,když jste šťastný nikdo nevidí váš úsměv .."
,, A zkusil jste v posledních dnech zakašlat?"

0000010100063539000635560119634408733134
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      31.03.2020 - 08:26:35 [1K] , level: 1, UP   NEW
Jednoho šábesového rána se rabín Felder, hlavní rabín kongregace Shaarei Shamayim, cítil trochu unavený a tak požádal svého asistenta, rabína Rosenberga, aby se ujal bohoslužby. Pomocný rabín oslovil shromážděné slovy:
„Hašem, nesnáším kokos.“
Rabín Felder se podíval na kolegu a zvedl překvapeně obočí. Rabín Rosenberg pokračoval:
„Hašem, nemám rád ani syrová vejce.“
Hlavní rabín vyvalil oči a děsil se, jak to bude pokračovat. Pomocný rabín v klidu pokračoval:
„Hašem, nezbožňuji ani mandle, a už vůbec ne samotný cukr nebo dokonce sůl. Ale když se to všechno smíchá a upeče v troubě, zbožňuji makronky!“
Rabín Rosenberg pokračoval:
„Hašem, pomoz nám pochopit. Vidíme a zažíváme věci, které nechápeme a vůbec se nám nelíbí. Věci, které kterým nerozumíme a bojíme se jich. Zjev nám prosím svůj záměr, jak to smícháš a upečeš? Podpoř nás ve víře, že to bude něco ještě lepšího než makronky.“

0000010100063539000635560119634408732527
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      29.03.2020 - 20:23:56 , level: 1, UP   NEW
My father would say he always had the last word when talking with my mother. Then he would say, actually he had the last two words, and they were "yes dear".

0000010100063539000635560119634408732467
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      29.03.2020 - 17:52:04 [5K] , level: 1, UP   NEW
„Rabi, ako dlho to ešte môže trvať? To nemôžeme vydržať!“
“Nedaj B., aby to trvalo tak dlho, koľko sme schopní vydržať!”

000001010006353900063556011963440873246708732903
bgdny
 bgdny      30.03.2020 - 16:44:44 , level: 2, UP   NEW
“ESTRAGON: I can't go on like this.
VLADIMIR: That's what you think.”

0000010100063539000635560119634408723667
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      14.03.2020 - 21:47:12 [2K] , level: 1, UP   NEW
JEWISH MOTHERS

MONA LISA'S JEWISH MOTHER:
'After all the money your father and I spent on braces, this you call a smile?'

CHRISTOPHER COLUMBUS' JEWISH MOTHER:
'I don't care what you've discovered, you didn't call, you didn't write...'

MICHELANGELO'S JEWISH MOTHER:
'A ceiling you paint? Not good enough for you the walls, like the other children? Do you know how hard it is to get that schmutz off the ceiling?'

NAPOLEON'S JEWISH MOTHER:
'You're not hiding your report card? Show me! Take your hand out of your jacket and show me!'

ABRAHAM LINCOLN'S JEWISH MOTHER:
'Again with that hat! Why can't you wear a baseball cap like the other kids?'

GEORGE WASHINGTON'S JEWISH MOTHER:
'Next time I catch you throwing money across the Potomac , you can kiss your allowance good-bye!'

THOMAS EDISON'S JEWISH MOTHER:
'Okay, so I'm proud that you invented the electric light bulb. Now turn it off already and go to sleep!'

PAUL REVERE'S JEWISH MOTHER:
'I don't care where you think you have to go, young man, midnight is long past your bedtime!'

ALBERT EINSTEIN'S JEWISH MOTHER:
'Your senior photograph and you couldn't have done something with your hair?'

MOSES' JEWISH MOTHER:
'Desert, schmesert!! Where have you really been for the last forty years?'

BILL GATES' JEWISH MOTHER:
'It would have killed you to become a doctor?'

BILL CLINTON'S JEWISH MOTHER:
'Well, at least she was a nice Jewish girl.'


0000010100063539000635560119634408723649
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      14.03.2020 - 21:29:34 , level: 1, UP   NEW
Potácí se 1. ledna ulicí nejistá, uválená a zdevastovaná lidská troska, rukou ode zdi se odráží, pak upadne, co ruka nohu mine doputuje ke svítilně, po sloupu vyšplhá do stoje a zuby nehty se kandelábru drží, nenalézaje odvahy pokračovat.
„Ojojoj! Voni tomu dali, pane Katz,“ praví okolo jdoucí laskavý pan Lederer, „nemůžu jim nějak pomoct?“
„Možná narichtovat domů, pane Lederer, to by byli hodnej! - A abych nezapomněl: šana tova u-metuka!“
„Ale pane Katz, nojjár maj přece dneska u gojim! Roš ha-šana byl už před čtvrtrokem! To si trošku popletli.“
Pan Katz chvilku hloubi, zamlžení zrakem kamsi do blba hledí. Pak vehementně zavrtí hlavou a vypraví ze sebe: „Tak to tedy ne! To jsem si trošku nepoplet. To jsem asi jen trošku natáhl...“

0000010100063539000635560119634408716568
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      02.03.2020 - 11:17:17 (modif: 02.03.2020 - 11:18:14) [14K] , level: 1, UP   NEW !!CONTENT CHANGED!!
Mladý židovský herec hledá práci v Kalifornii a dlouho nemůže na nic kápnout (Mladý židovský herec hledá práci v Kalifornii a dlouho nemůže na nic kápnout. Po několika měsících objeví v novinách inzerát Hledáme herce pro roli gorily. "Jak hluboko jsem klesl", řekne si a přihlásí se na konkurz. Na konkurzu použije všechny své teoretické a praktické znalosti herectví a vyhraje. Je mu oznámeno, že nejde o film, ale že v místní ZOO jim uhynula gorila bělohrbá, kterou měly ve velké oblibě zejména malé děti, a že zakoupení a dovoz nové gorily z Afriky bude nějakou dobu trvat a nechtějí děti zklamat, takže se rozhodli najmout herce, který bude v převlečení gorilu imitovat. První den ráno herec nastoupí, namaskují jej a on se vrhne do výběhu. Vše mu dobře jde a po týdnu je v roli jako doma. Jde mu to tak dobře, že se postupně každé ráno začne před jeho výběhem dělat velký houf příznivců. Herce to těší a stále se zlepšuje. Jednou však, ponořen do role, se na větvi rozhoupá až přespříliš a přeletí přepážku přímo do výběhu lvů. Zblízka hledí do vzteklého obličeje lva. Uvědomí si, že nastala poslední chvilka života a jelikož je věřící, zakryje si dlaní oči a odříká: Šma Jisrael, adonáj elohejnů, adonáj echád. Na to mu lev odpoví: Baruch šém kvód malchůtó leolam vaéd. A do toho se vloží žirafa: Buďte sakra ticho, nebo nás vykopnou všechny.

0000010100063539000635560119634408713894
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      24.02.2020 - 20:57:05 [1K] , level: 1, UP   NEW
A Jewish woman had 2 chickens. One got sick, so the woman made
chicken soup out of the other one to help the sick one get well.

A Jewish man pulls up to the curb and asks the policeman "Can I
park here?" "No" says the cop. "What about all these other cars?"
"They didn't ask!"

Why do Jewish divorces cost so much? They're worth it.

Why do Jewish men die before their wives? They want to.

Why don't Jews drink? It interferes with their suffering.

I asked a Jewish man "Do you know where Michigan Avenue is?" He
said "Yes", and walked away.

A car hit a Jewish man. The paramedic says, "Are you comfortable?"
The man says, "I make a good living."

000001010006353900063556011963440871389408713976
Sherkaner Unterberg[Locked_OUT]
 Sherkaner Unterberg[Locked_OUT]      24.02.2020 - 23:33:19 , level: 2, UP   NEW
tie tri one-linery uprostred sú vskutku šťavnaté

00000101000635390006355601196344087138940871397608714350
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      25.02.2020 - 18:13:52 , level: 3, UP   NEW
Presne...

Pre mna ten treti z nich poprosim ;)

0000010100063539000635560119634408711285
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      17.02.2020 - 19:18:13 , level: 1, UP   NEW
https://youtu.be/Q7Ra9lS6Tjg

0000010100063539000635560119634408709058
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      11.02.2020 - 10:21:01 [14K] , level: 1, UP   NEW
„Haló, hovořím prosím s panem Rothschildem?“
„Ne, tady Kohn, je mi velice líto!“
„Moje chyba, nemusíte se omlouvat!“
„Já se neomlouvám. Jen mně je to líto.“

0000010100063539000635560119634408705562
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      01.02.2020 - 14:46:35 [14K] , level: 1, UP   NEW
Pan Silbertstein byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Silbertstein se pokusil obměkčit právníka a souvěrce po telefonu :

"Pane doktore, vy jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolaru a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."

Právník povídá :

"Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy ? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý ? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi ?"

"Ne, to jsem opravdu nevěděl."

"No vidíte. A nikomu z nich žádné peníze nedávám, tak proč bych proboha měl dávat vám ?"

0000010100063539000635560119634408705559
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      01.02.2020 - 14:34:24 [1K] , level: 1, UP   NEW
Až když mu Sára řekla: „Izáku, byl jsi nejlepší!“ Izáka napadlo, že asi existuje nějaká soutěž.

(Z Oděsy)

0000010100063539000635560119634408703699
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      27.01.2020 - 12:18:06 [1K] , level: 1, UP   NEW
Řekni mi, rabi, můžu v sobotu skočit s padákem?

- Skočit můžete, ale padák otevřít nesmíte....

000001010006353900063556011963440870369908703804
*555*
 *555*      27.01.2020 - 15:51:23 (modif: 27.01.2020 - 15:51:43), level: 2, UP   NEW !!CONTENT CHANGED!!
a to sa netyka iba elektrotechnickeho zariadenia?

00000101000635390006355601196344087036990870380408703955
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      27.01.2020 - 21:03:50 (modif: 27.01.2020 - 21:04:33) [1K] , level: 3, UP   NEW !!CONTENT CHANGED!!
Nie iba...

Existuje 39 cinnosti tzv melachot, ktore sa nesmu vykonavat podla tradicie. Napr kopat zem lopatou, zapalovat ohen alebo prenasat veci. Patri pod to aj pouzivanie elektrickych zariadeni

Ako to je ale s padakom neviem :)




0000010100063539000635560119634408703574
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      27.01.2020 - 05:09:57 [7K] , level: 1, UP   NEW
Mami, kup pejska!
Ne!
Mami, no tak, kup pejska, prosím!
Nech mě napokoji Izáku! Žádného psa nekoupím!
Mami, jen podívej jak je krásný!
Izáku, prodej si toho psa někomu jinému!

0000010100063539000635560119634408703146
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      25.01.2020 - 14:14:48 , level: 1, UP   NEW
Rabinovič chodí po městě, najednou vidí - nehoda:
lidé leží v krvi, auta jsou totálně rozbitá ...
Rabinovič přijde k jednomu ze zraněných a ptá se ho:
"Už k vám přišel pojišťovací agent?" "
Zraněný mu tiše opovídá: `` néé .. ještě ..... neeeee... ..``
Rabinovič: `` No, pak si tu lehnu s tebou. ''

0000010100063539000635560119634408701854
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      21.01.2020 - 19:36:34 , level: 1, UP   NEW
Ve vlaku z Poznaně do Berlína zjistí jeden cestující, že ztratil lístek. Je to pro něho velká nepříjemnost. Lístky se kontrolují na nádraží u východu z peronu a pán velmi pospíchá a nemůže si dovolit se na nádraží zdržovat. To mu vadí víc než pokuta, která činí jeden celý tolar.

„No,“ navrhne mu Samuel Grobtuch, který sedí v kupé, „za jeden tolar vám prodám svůj lístek a vy můžete klidně z nádraží rychle odejít.“

„Ale co budete dělat vy?“ diví se pán.

„Já si už nějak poradím, já mám času dost,“ mávne rukou Grobtuch.

Obchod se uskuteční. V Berlíně cizí pán odevzdá lístek a rychle opustí nádraží. Samuela Grobtucha ovšem kontrola zadrží. Pan Grobtuch se rozčiluje, že lístek měl, a někdo mu ho musel ukrást.

„To říkáte vy. Ale dokázat to nemůžete! Zaplatíte pokutu jeden tolar,“ trvají na svém revizoři.

„A to tedy ne. Já jsem obchodník, pánové. Já jsem si jednak zapsal číslo lístku – tady ho mám. Je to 7541. A jednak jsem si na ten lístek napsal svoje jménu: Samuel Grobtuch, Poznaň. Prohledejte odevzdané lístky a uvidíte.“

Revizoři prohledají odevzdané lístky a skutečně najdou lístek číslo 7541 se jménem Samuela Grobtucha.

„Promiňte, pane Grobtuchu, my se vám omlouváme...“

„Jaké omlouváme? Knihu stížností!“

0000010100063539000635560119634408701162
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      19.01.2020 - 23:49:35 [3K] , level: 1, UP   NEW
Jsou dvě pravidla úspěchu:
1) Nikdy neříkejte vše, co víte.

0000010100063539000635560119634408700710
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      18.01.2020 - 06:31:53 [14K] , level: 1, UP   NEW
"Dobrý den, kde bych prosím našel ambasádu?"

"Ambasádu kterého státu?"

"Co byste mi doporučil?"

0000010100063539000635560119634408698206
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      10.01.2020 - 17:29:47 [4K] , level: 1, UP   NEW
Každý rok se schází Kohn s Roubíčkem ve své oblíbené hospůdce aby probrali jak jde život. Oba chudí jak kostelní myši, o kšeft nemůžou zavadit.
Jednou takhle ale přijedou Roubíček v luxusní limuzíně, s řidičem, oblečeni v drahém obleku.
Kohn na to: „Jak prosím Vás voni přišli k majetku?“
Roubíček na to: „To maj tak, Kohn, já vymyslel takovou vodičku, tím se potře dámské přirození a chutná a voní jako pomeranč. No co jim mám povídat, je po tom obrovská sháňka.“
Nu, poklábosí a rozejdou se. Za rok přijedou Roubíček v té své limuzíně a ejhle - Kohn ještě ve větší, lepší a luxusnější limuzíně.
Roubíček hned na to: „A jak voni propána přišli k takovýmu majetku? Vždyť byli chudý jak kostelní myš!“
A Kohn povídá: „To maj tak, Roubíček, já taky vymyslel takovou vodičku, tím se potře pomeranč a chutná a voní jako dámské přirození. No co jim mám povídat, je po tom obrovská sháňka...“

0000010100063539000635560119634408697587
bgdny
 bgdny      09.01.2020 - 11:01:35 [6K] , level: 1, UP   NEW
Silberstein jede vlakem a pod sedadlem ma velikansky kufr. Prijedou na hranici, Silberstein dela, jako ze spi.
"Celni a pasova kontrola. Tak, pane, copak vezete v tom kufru?"
"A-ale, jenom krmeni pro papouska."
Celnik otevre kufr a zbledne. Kufr je plny kavy. "Clovece, vzdyt to je kafe! Tohle prece zadny papousek nezere!"
"Opravdu? divi se Silberstein. "Tak mu to nedam!"

0000010100063539000635560119634408696515
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      07.01.2020 - 09:46:04 [1K] , level: 1, UP   NEW
Jeden Tříkrálový:
Roubíček se dívá z okna a spatří kometu. "Sára, jak se jmenuje stern s tím dlouhým ocasem?"
Sára: "Hugo..."

0000010100063539000635560119634408695584
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      03.01.2020 - 12:18:56 [1K] , level: 1, UP   NEW
Zpráva z tisku:
„Výprava židovských horolezců úspěšně obešla Mont Everest.“

0000010100063539000635560119634408693975
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      26.12.2019 - 06:34:33 (modif: 29.12.2019 - 08:37:31) [2K] , level: 1, UP   NEW !!CONTENT CHANGED!!
Bill Gates vyhlásil soutěž o neobsazené místo generálního ředitele společnosti Microsoft - Evropa. 5 000 lidí bylo pozváno, aby se shromáždili v obrovské hale, včetně Maurice Cohena, sefardského Žida žijícího v Paříži.

Bill Gates, srdečně poděkoval přítomným a požádal všechny, kteří neumí programovat v Javě, aby odešli. Z haly odešlo 2000 lidí. Maurice Cohen si pomyslel: „Ačkoli tento jazyk neznám, co ztratím, když zůstanu?“

Bill Gates požádal ty, kteří nevedli skupiny více než 100 lidí, aby opustili místnost. Z haly odešlo 2000 lidí. Maurice Cohen si pomyslel: „Ačkoli takové zkušenosti nemám, co ztratím, když zůstanu?“

Bill požádal, aby opustil sál ti, kteří nevystudovali s vyznamenáním. Dalších 500 lidí opustilo místnost. Maurice Cohen si pomyslel: „Opustil jsem školu v 15, ale co ztratím, když zůstanu?“ A zůstal znovu.

Nakonec Bill Gates požádal ty, kteří neuměli srbsky ani chorvatsky, aby opustili místnost. Odeslo 498 lidí. Maurice Cohen si pomyslel: „Ačkoli tento jazyk neznám, ale co ztratím, když zůstanu?“

Maurice, Bill a další uchazeč seděli v obrovské hale. Bill se k nim přiblížil a řekl: „Vidím, že jen dva z vás mluví srbsky a chorvatsky. Proto chci slyšet, jak komunikujete v tomto jazyce. “

Maurice se obrátil ke svému partnerovi a klidně řekl:

- Ma nishtana alayla aze mikol Aleilot?

Na který druhý odpověděl:

- Shebekhol Aleilot Anu Okhlim?

(To jsou slova z textu čteného o Pesach a každý Žid je zná od dětství).

0000010100063539000635560119634408693016
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      20.12.2019 - 23:11:30 [9K] , level: 1, UP   NEW
Stirlitz vstoupil do Müllerovy kanceláře. Byla tma. Ruka se natáhla k vypínači.

„Nerozsvěcejte, Stirlitzi,“ řekl Müller.

„Aha, šábes,“ pomyslil si Stirlitz.

000001010006353900063556011963440869301608693019
Sherkaner Unterberg[Locked_OUT]
 Sherkaner Unterberg[Locked_OUT]      20.12.2019 - 23:17:35 [1K] , level: 2, UP   NEW
K
konečne ž.a. ako sa sluší a patrí

skutocne lowest lowlife vo vytahovani osobnych info a ad hominen "agrumentov"

0000010100063539000635560119634408692963
slavisa rubinstein
 slavisa rubinstein      20.12.2019 - 20:57:36 [2K] , level: 1, UP   NEW
Rabín takhle jde po ulici, když vidí protestantského kazatele a katolického kněze, jak se v parku perou.
Rabín okamžitě zasáhne:
"Pánové, prosím vás, hned toho nechte. Jsme přeci mužové sukna a takhle se nemůžeme chovat. A vůbec, proč se takhle rvete?"
Kněz odpovídá:
"Tenhle protestantský mizera tvrdí, že je Ježíš Kristus, i když dobře ví, že já jsem Ježíš Kristus!"
"Ty katolickej mizero!" zařve protestant a vrhne se znovu na kněze. Rabín se do toho znovu hned vloží:
"Pánové, zadržte! Víte, vlastně se perete zbytečně, protože já jsem Ježíš Kristus."
Oba se na něj vrhnou jako jeden muž, ale rabín to čekal a tak se s jistotou vyhnul úderům a volá:
"Počkejte, já vám to mohu dokázat. Jen pojďte za mnou a já vám dám důkaz."
Nato je odvede do čtvrti vykřičených domů a zabouchá na první dveře v ulici. Otevře bordelmamá, koukne na rabína a vyhrkne:
"Ježíši Kriste - už zase jste tady?"